اجمل النكت الظريفة

تسعة حماصنة سموا أنفسهم الابطال الثلاثة *



واحد حمصي لحق حرامي فسبقه *



ليش الحمصي لما ينام يضع تحت راسه خيارة *

الجواب لأنو إذا حط بندورة بتنفعس


مرّة كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبه واحد *

: فقال اللي جنب الحمصي

انا بردان من الشباك

فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص


كان في واحد حمصي وضع يده في برميل من حمض الكبريت *

فعندما سحبها لم يجدها

فأدخل رأسه حتى يدوّرعليها



اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج *

من قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة


حمصي راح لعند رفيقه يشكيله همه *

قالو : إني ما عم اعرف غازل خطيبتي

قالو : اليوم روح معي وسماع أنا شو بقول لخطيبتي وتعلم

وتاني يوم راح هو وخطيبته عالبحر بالليل

قلها : شايفه القمر

قالت له : أيه

قالها خطيبة رفيقي أحلى منه



ليش الحمصي بكون غبي لما يكون خارج حمص ؟ *

لأنه بكون خارج نطاق التغطية


حماصنة سمعوا انو جاية عاصفة على حمص *

فكتبوا أول حمص

درعا ترحب بكم



شو الشئ المشترك بين الديناصور والحماصنة الاذكياء؟؟ *
الاثنين انقرضوا


في أربعة حماصنة كانوا عم يلعبو على الأوتستراد *

فاتفقو الي بيندعس أربع مرات بيطلع برة اللعبة



في واحد حمصي اتصل بالإطفاء *

وقال شو إذا ما في حريق ما منشوفكن؟؟


حمصي قال للشامي : واجعيني عيوني *

وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني
قله الشامي : شفت شي دكتور عيون؟؟
قله الحمصي : لأ شفت بس نقط سودة




في ياباني فات على بقالية بحمص *

بدو يشتري عشر علب كولا

: وقال للبياع
كوميهاني سيبه كولا
: قام رد البياع الحمصي

بدك عشر علب شو؟؟؟؟





حمصي سمى ابنه على اسم أبوه *

بابا


حمصي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية قله *
بدي اترشح لرئاسة الجمهورية

قله الضابط إنت مجنون شي ؟

فأجاب الحمصي : هو شرط يعني؟؟؟؟





حمصي راح يشيع بجنازة *
سأل واحد : شو بيشتغل الميت

قال : يحفر قبور

: قال الحمصي

سبحان الله من حفر حفرة لاخيه وقع فيها







في صحفي سأل حمصي : كم نسبة البطالة في حمص ؟ *

الحمصي : والله حمص كلها ابطال.





شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة ؟؟ *

الأصابع أولاً......











واحد ندل أبوه طرده من البيت

رجع كتب على باب بيتهم

' مقر تنظيم القاعدة '

------------ --------- ---

واحد ندل عنده تاكسي، طلق مراته،

راح يوصلها لبيت ابوها

شغّل العدّاد

------------ --------- ---

واحد ندل عيّنوه رئيس الشرطة،

أول حاجة عملها غير رقم الطوارئ من 122

إلى 09742806329577935

------------ --------- ---

حرامي ( ندل ) دخل بيت . ما لقاش حاجة يسرقها ... !

اتصل بأمريكا

و خلى السماعة مرفوعة !!! و نزل

------------ --------- ---

واحد ندل صوّر أبوه وهم بيدفنوه ......

وكل يوم يفرج الشريط لأمه !!

------------ --------- ---



واحد ندل اتصل براديو نجوم إف إم و طلب أغنية

' بابا فين ' .... وأهداها للأيتام فى يوم اليتيم

------------ --------- -------



واحد ندل قعد سنة يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه ، ولما وافقت

راح قال لأبوها

------------ --------- --



واحد ندل عينوه مدرّس بمدرسة معوَّقين،

حط أول حصة , ألعاب رياضية ' قفز حواجز '

------------ --------- ---



ندل خصمت الدولة نصف راتبه كتبرع للإنتفاضة ..

قام إتبرع بالنص الثاني لإسرائيل





مدرس سأل طالب: من هو الحيوان اللي يصحّينا لصلاة الفجر؟
قال الطالب: ابوي


عجوز تبي تكشخ، قالوا لها: من وين قميصك؟
قالت : من ماكدونالدز

محشش صدم وحده بالسيارة، قالت له: انت ماشفتني؟
قال: إلا، بس مدرى وين؟؟

محشش طالع مع وحده ودخلوا ماكدونالدز
طبت عليهم الهيئة
قال المحشش: وين المقاطعة اللي تقولون؟


مصري يسأل سعودي إيه الفرق إللي بينكم وبين البهايم؟

رد السعودي: البحر الأحمر!









محشش التزم وخطب خطبة الجمعة
يوم خلّص، سأل الإمام عن رأيه.
رد الإمام: خطبتك جيدة بس فيها 3 أخطاء:
1- مايصير تدخن بين الخطبتين
2- مافيه صحابي اسمه حذيفة بن متعب آل سعود
3- صحيح إن أبولهب كافر لكن
مايجوز تقول عنه خنيث









سعودية في لحظة رومنسية تسأل زوجها: وش أحب شي عندك؟
قال: الرز!
قالت: قصدي من الكائنات الحية؟
قال: الخروف النعيمي!
قالت: أقصد من الحريم؟
قال: خالتي لولوه !






حاج مصري سألوه:
إيه رأيك في الحج السنه دي؟
قال: ' بص '
أنا حجيبلك من الآخر،
إللي عاوز يحج بصراحه يروح السعودية!

شايب وولده المطوع يمشون في السوق ..
الشايب يغازل الحريم
قال ولده: ترى الحريم يزينهن لك إبليس!
رد الشايب: خذ 500 ريال ورح أنت وإبليس زينو أمك!




عسكري محشش
قالوا له: إذا مر الملك من عندك ترمي ( 21 ) طلقة ..
قال المحشش: وإذا قنصته من أول طلقة أكمل عليه وإلا يكفي؟!






سعودي يسأل أبوه: بابا حنا من وين جينا؟
فكر الأب وقرر يعلمه بالتفصيل وقعد يشرح: أنا وأمك،، تزوجنا،، الخ
في النهاية سأل الأب: ليه تسأل؟؟
قال الولد: لأن صديق عمري يقول إنهم جايين من تبوك!






تاجر مخدرات، راح يخطب،
سألوه: وش تشتغل؟!؟
قال: فني تكييف!!









سألوا مصري: ليش الشعب المصري يحلف كتير؟
قال: طب والله العظيم دي إشاعة!!




محشش نزل مطار بيروت أول يوم القصف، سأل واحد: وش صاير؟
رد اللبناني: الهيئة عم يقصفوا بيروت ..
قال محشش: والله إني حاسني قلبي إن الهيئة مهيب ساكته عنكم أكثر من كذا .



















بقلك مره إمام لبناني بصلّو وراه بنات



لما قالوا البنات: آمين

قال الإمام اللبناني : يؤبرني هالصوت، رح نعيد الفاتحه لعيون الصبايا





لبناني بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع .. رجعت قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو مرتو : تفي .. قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ .. قالتلو مرتو : تفي الضـوّ .


واحد شاف جاره قال له ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك مبارح شفتكم عم بتبوسو بعض.جاوب الجار هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما نمت بالبيت

لبنانيه عم تبكى قالها اخوها :لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صحبو قالها يمكن ما عم يكذب قالت شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى

لبنانية بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة حكالها الشرطي اذا كان الولد ابن حلال برجع حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد


لبنانبة راحت الحج لمن رجعت سالوها شو عملت ؟؟ قالت:
أول شي برمنا في هاد السندوء الاسود ... بعدين رحنا ضربنا هاد ألي عامل مشاكل مع الله

بدوية راحت كوافير
قالت إلها اللبنانية بدك ميك اب
قالت إلها لا بدي بيبسي

خمس لبنانيين راحو الجامع علشان يصلوا ... في وسط الصلاة واحد منهم عطس قال الحمد لله
رد عليه إلي جنبه يرحمكم الله
قال الثالث ما تحكو في الصلاة...
قال الرابع للمعلومية صلاتكم إنتو التلاتة باطلة
قال الخامس الحمد لله انا ما حكيت شي


لبناني تعرف على يمني قاله: هذي مرتي باسكال..قاله اليمني وهذي مرتي بانعال



لبناني يشكي لصاحبه

امبارح دخلت البيت لقيت زلمة واطـي نايم مع مرتي ...

لك الدم بـدأ يغلي بعروقي رحت دايركت عالمطبخ بأكبر سكين ورحت قاطع ليمونة وساويت كاسة ليمون بوردت أعصابـي

صاحبه قاله:

والزلمة إللي نايم مع مرتــك؟

قال اللبنـانـي:

فشر الواطي

إذا بـدوعصير يساوي لحاله !

اردني بيسال لبناني

كيف الدنيا معك
قالوا
بنهار سايق همر
وبالليل مع قمر
وانت
قالوا الاردني
بالنهار سايق تريلا
وباليل مع غوريلا









































س- كيف يمارس الرجل الرياضة على شاطىء البحر؟
ج - يشفط كرشه كلما مرت أمامه فتاة جميلـة




س - كيف يعتبر الرجل نفسه متعاونا في الأعمال المنزلية؟
ج - بأن يرفع رجليه من على الأرض لتكنس الزوجة تحتهما




س - كيف يفهم الزوج تقسيم المهام مناصفة في أعمال المنزل؟
ج - الزوجة تطبخ وهو يأكل، الزوجة تكوي الملابس وهوه يجعلكها، هي تنظف البيت وهو يوسّخ






س ـ ما وجه الشبه بين الرجال وإعلانات التليفزيون؟
ج - لاتوجد إمراة عاقلة تصدق هادا ولاّ هداك






س - لماذا لا يُحسن الرجال التعبير عن أحاسيسهم؟
ج ـ - لان فاقد الشئ لايعطيه !؟



س - ما هي الحالة الوحيدة التي يطلب الرجل فيها من زوجته تناول العشاء في ضوء الشموع؟
ج - عندما تنقطع الكهرباء



س - كيف يمكنك التمييز بين هدايا الزوج الودية، وهداياه لما يكون خابصلو شي خبصة؟
ج - الهدايا بتبقى أحلى في الحالة الثانية



س - ما وجه الشبه بين الرجال والطقس؟
ج - لا يمكن تغيير أي منهما للأفضل



س - ما وجه الشبه بين الرجل وشهادة الجامعة؟
ج - تضييع سنين من العمر للحصول عليها، وبعدين مابتعرفي شو تعملي فيها






س- متى يتذكر الرجل أن المرأة تفتقر للتفكير المنطقي؟
ج - عندما تختلف معه في الرأي






س - وين بتلاقي رجّال ما بيطلع على وحدة غير مرته؟
ج - في المقبرة